Я в разводе уже 4 года

Как прийти в себя после развода

Даже если вы давно мечтали закончить отношения с нелюбимым мужем и радуетесь свободе, все равно следует быть внимательной к себе: такая серьезная перемена не может пройти легко. Наши психологи подсказывают, как сохранить душевное равновесие в непростой период.

С каждым годом в России становится все больше желающих развестись, и меньше тех, кто хочет зарегистрировать брак. Вот такая печальная статистика. Психологи объясняют эту тенденцию так: на смену старой модели семейной жизни «жили долго и счастливо, а затем умерли в один день» пришла новая. И имя ей — серийная моногамия. Это означает, что с большой долей вероятности у каждого из нас будет не один брак, а несколько. В каждом из этих браков мы будем стремиться сохранить верность, создать близость и теплые отношения, поддерживать партнера, как в традиционной семье. И так — несколько раз с разными партнерами. В этом есть плюсы и минусы. Хорошо — потому что благодаря серийной моногамии развод перестанет восприниматься как приговор. Плохо — потому что практически каждому придется пережить боль развода хотя бы раз. Что делать, если серийная моногамия кардинально изменила вашу судьбу? Как прийти в себя после развода? Вот несложные рекомендации, соблюдая которые, вы сможете вернуть себе душевное равновесие.

1. Позаботьтесь о теле

Из-за развода страдает не только душа, но и тело. И не только из-за отсутствия секса, поцелуев и объятий. Развод — это стресс, который изматывает тело, заставляет чувствовать себя лишенной сил, апатичной, беспомощной. Руки опускаются и ноги не держат: в прямом и переносном смысле. Но, оказывается, помощь душе, психике начинается с помощи телу.

Чтобы остановить или хотя бы снизить негативное воздействие стресса на организм, постарайтесь сделать образ жизни чуть более здоровым. Занимайтесь фитнесом, высыпайтесь, соблюдайте режим дня и гуляйте на свежем воздухе, питайтесь правильно и регулярно. Если переживать отсутствие ласк тяжело, попробуйте найти «сексозаменитель» — им могут стать массаж, йога, танцы.

«Пожалейте себя, поймите, что живете в стрессе, который однажды кончится», — рекомендует семейный системный терапевт Марина Травкова.

2. Загляните в будущее

Самое сложное при разводе — это понять и почувствовать, что жизнь продолжается. Она никогда не будет такой, как раньше. Но совершенно точно известно одно — она будет. «Осознать это поможет прием «маленьких шагов»: начинайте с планов на ближайшее будущее. Сначала на предстоящие дни, потом недели, потом замахивайтесь на пятилетку», — советует Марина Травкова.

Обычно в семьях планы строятся вокруг планов мужа и его свободного времени. У мужчин — приоритет выбора, а женское время распределяется с учетом его интересов и задач. Если у мужа отпуск в мае, значит, именно тогда семья поедет отдыхать. Когда муж уходит, становится непонятно, по каким критериям планировать свое время.

Кроме того, с уходом мужчины возрастает нагрузка женщины по уходу за детьми: проблем становится больше, а рук, чтобы их решать, — меньше. Растет тревожность, ощущение нестабильности, кажется, что череда дел никогда не закончится. Справиться с этими чувствами поможет планирование. Когда знаешь, что тебе нужно сделать завтра и послезавтра, будущее становится чуть менее туманным и менее устрашающим. Планы лучше записывать — так будет нагляднее. К тому же сам процесс письма дополнительно успокаивает.

3. Дайте себе время

Женщины в разводе часто хотят только одного: принять какое-то обезболивающее, которое разом бы выключило тяжелые переживания и стерло бы воспоминания. К сожалению, волшебной таблетки не существует, а все, что выглядит таким чудо-лекарством, в долгосрочной перспективе оказывается ядом. Развод и переживание его последствий — длительный процесс, как и беременность, например. Чтобы выносить ребенка, нужно от 7 до 9 месяцев. Чтобы «выносить» и «родить» новую себя, тоже нужно время.

«Не пытайтесь перепрыгнуть через горький опыт разом, — советует Марина Травкова. — Настройтесь переживатьто есть жить и пережить». Не выбивайте клин клином, не заливайте горе алкоголем, не делайте резких движений и не говорите резких слов, о которых потом пожалеть можно. Всему свое время. Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.

4. Планируйте удовольствия

Многим кажется, что время развода — черная полоса. Чтобы ее поскорее сменила белая, нужно постепенно возвращать в свою жизнь удовольствия и радость. Как это сделать? «Вспомните, что ценного, кроме брака было, есть и будет в вашей жизни? — объясняет Марина Травкова. — Возможно, это друзья, дети, профессия, домашний питомец. Постепенно увеличивайте объем этого ценного, приятного, важного». Попробуйте методику «Антирасписание»: сначала запланируйте приятные события и дела, впишите их в свой график на неделю. А потом в оставшееся время впишите то, что делать надо, хотя и не очень хочется.

Иногда такие действия кажутся конщунством, предательством по отношению к своим чувствам. «Как же так, если я начну радоваться жизни, это будет означать, что на самом деле я не так уж и страдаю, мне не так уж и больно потерять мужа и семью!» — рассуждают многие. Мы стараемся отказаться от удовольствий, чтобы не обесценить свою потерю. Так происходит, если развод состоялся по инициативе мужа. В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.

5. Найдите плюсы

Многие женщины, пережив развод, соглашаются с высказыванием: «Быть в бракеэто одно удовольствие, а не быть в бракесовсем другое». При этом, если бы кто-то в момент развода спросил их: «А что хорошего в разводе?», они бы не нашлись, что ответить. Да еще бы и разозлись: «Я умираю от боли, а тут глупые вопросы задают». Сейчас кажется, что жизнь бесповоротно изменилась, причем к худшему. Но потом может оказаться, что это не совсем так.

Попробуйте записать все плюсы вашего нового положения. Что теперь стало для вас возможным? Что плохого ушло вместе с мужем? От чего вы освободились? Как можно наилучшим образом использовать свободное время, пространство, деньги, силы? Например, всегда хотелось подстричься под мальчика, а муж ценил длинные локоны. Вы хотели домашний зоопарк, а у мужа была аллергия на кошек. Вы хотели заниматься танго, а муж отказался составить вам пару, и вас одну не пустил. Сейчас самое время делать то, о чем вы давно мечтали.

6. Просите о помощи

Развод в нашей культуре воспринимается как постыдная неудача, особенно для женщины. «Не сохранила семью, не справилась, не удержала», — окружающие выкладывают нам свои версии чуть ли не с радостью, иногда прямо в глаза, иногда полунамеками. Женщина и так чувствует себя не очень хорошо в процессе развода, а тут еще такая «поддержка»!

А помощь нужна, ведь в любой сложной ситуации нас спасает чувство «ты не один». Поэтому Марина Травкова предлагает не бояться просить о помощи. «Разделите людей на тех, чье сочувствие вам помогает, и тех, кто усугубляет ваши переживания, — рекомендует психолог. — И держитесь, хотя бы временно, только первых». Они могут оказать эмоциональную помощьвыслушать вас, обнять, вытереть ваши слезы. Могут поддержать и делом: дать юридическую консультацию, посидеть с детьми, одолжить денег».

10 лет после развода

10 лет назад бывший супруг ушел к другой, осталась одна с двумя детьми. Тяжело переживала и стала писать на форуме, плакаться, просить совета. Сейчас с улыбкой вспоминаю. Девушки спрашивают: как выжить, как все пережить? Вдохните свободу, займитесь собой и детьми. Появится совершенно другая жизнь. 8 лет назад встретила другого. 6 лет в браке. Простой мужик, но нормальный. Быт обустроили, квартира, у каждого хорошая машина, интересная работа. Дети выросли, за границу жить уехали. Так что не печальтесь, все со временем наладится.))).

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ющенко Дмитрий Валентинович

Психолог, Супервизор, Ведущий тренингов. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Спасибо. И небольшое продолжение. Он женился на любовнице, родили ребенка (у нее еще один от первого брака). А года три назад в соцсетях ко мне добавилась новая любовница. На тот момент у них был трехлетний роман. Девушка просила совета, как его увести из семьи. Обида прошла у меня к тому времени, новый роман в разгаре. Да и чем я могла ей помочь, посочувствовать только. А она ведь увела! И знаете в чем парадокс? Когда мне было плохо, ему было хорошо. Чем больше успехов у меня, тем хуже у него дела шли. Вторая жена осталась с двумя детьми одна в том же возрасте.

10 лет назад бывший супруг ушел к другой, осталась одна с двумя детьми. Тяжело переживала и стала писать на форуме, плакаться, просить совета. Сейчас с улыбкой вспоминаю. Девушки спрашивают: как выжить, как все пережить? Вдохните свободу, займитесь собой и детьми. Появится совершенно другая жизнь. 8 лет назад встретила другого. 6 лет в браке. Простой мужик, но нормальный.

У меня тоже 10 лет прошло. Правда это я уходила, потому что руки распускал. Бывший женился, ребенок, но так ни черта и не работает, все мотается как г. в проруби. Я вышла замуж и учеба сложилась и работа, дите есть. Финансово я не Абрамович конечно, но зарабатываю во много раз больше чем бывший муж в самые благополучные свои годы. А ведь он меня унижал и обесценивал и на кухню гнал, а я верила, что это со мной что-то не так. Мои родители в этом сыграли не самую последнюю роль к сожалению.
А 10 лет назад рыдала, не знала как жить, кругом проблемы, денег нет. Вот так. Есть свет в конце тонеля, главное топать/ползти, короче кто как может, главное не застрять на месте.

Они абсолютно разные. Первый выпивал и крепко. Второй не курит и не пьет, занимался боксом, к сожалению из-за спорта испортилось зрение. Первый военный в/о. Второй его не имеет, высокооплачиваемая рабочая специальность. Первый в соседнем дворе жил, второй из соседней области. Писал мне в соцсетях, настаивал на встрече (он моложе). Встретились и не расстаемся. Жалею об одном, что раньше не развелась, а позволила себе нервы мотать.

А я знаю другую историю. Была хорошая дружная семья муж, жена и дочь. Мужа увела любовница, когда дочке было года три -четыре сейчас уже и не помню. Это было полнейшей неожиданностью для жены и шоком для ребенка. Так они и остались с дочкой. Сейчас девочке 21 год. Жена так и мыкалась по мужикам все искала где бы пригреться так никого и не нашла жила то с одним, то с другим гостевыми браками. Денег еле хватало им с дочкой всегда впритык. Муж давал алименты конечно, но на них не разбежишься. У девочки, кстати , есть психологические проблемы, тянутся из детства.

Второй к вам приехал?

Да, та же история была. Вбивал в меня комплекс неполноценности, а я и верила. Ну, я тоже не миллионы получаю, но недурственно, на двоих и хватает, и откладываем, и покупки большие делаем и детям подарки солидные отправляем. Пришлось и на двух работах пахать и теряла работу, как-то пережила, закалилась. Оказалось все к лучшему.

А какой он, опишите. Внешность, профессия, как Познакомились? А муж какой был? Говорят, что во втором браке всегда сравнивают с бывшим в его пользу и жалеют, это так?

Второй ко мне переехал, не я же к нему с детьми поеду))). Но, первый свою долю запросил через несколько лет. Тогда второй свою старенькую машинку продал (на новую копил), сбережения свои мне отдал, кредит взял. отдали. Оформили все на меня. Потом второй кредит взял, подкопил, машину опять на меня оформил, чтобы я чего плохого про него не подумала. Вторая машина на нем, опять он выплачивает.

Да, ваш бывший тот ещё подарочек. То есть вы со вторым в соц сети Познакомились? Кстати, хороший способ, я тоже такие примеры знаю, все таки не зря мы фотки красивые выкладываем😃

Отвечу на 6. Очень много таких примеров. В себя поверить тяжело, но выбора нет. Или опускаешься или постоянное движение и карабкаешься. Мне жалко женщин, которые себя не нашли. а спиваются сколько? Я о том и писала. Чем лучше тебе, тем хуже ему и наоборот. Не заметили?

И я знаю другую историю. БЖ унижала любовницу — и уродина, и ***, и нищая, и мужика ни за что не уведет — ума только на то. чтобы в постель затащить. А если и уведет — то не удержит. А она-де красавица, и офигительно умная, и в жизни разбирается, и состоялась как специалист, как жена, как мать, как женщина — в общем никто ей в подметки не годится. В итоге — бывший муж ушел, поженились, родили сына, оба работают и хорошо зарабатывают, новая жена объективно красивее и стройнее бывшей, работает в ай-ти компании, значит не тупее БЖ, квартиру купили, машину новую. А бывшая ходит с беззубым ртом, видимо денег нет зубы вставить, пригрела то-ли бомжа, то-ли уголовника бывшего — он не работает, она его содержит. Видимо, каждый получает по заслугам.

А я знаю другую историю. Была хорошая дружная семья муж, жена и дочь. Мужа увела любовница, когда дочке было года три -четыре сейчас уже и не помню. Это было полнейшей неожиданностью для жены и шоком для ребенка. Так они и остались с дочкой. Сейчас девочке 21 год. Жена так и мыкалась по мужикам все искала где бы пригреться так никого и не нашла жила то с одним, то с другим гостевыми браками. Денег еле хватало им с дочкой всегда впритык. Муж давал алименты конечно, но на них не разбежишься. У девочки, кстати , есть психологические проблемы, тянутся из детства.

Да, в одноклассниках. И не могу сказать, что там красивые фотки. Приехал на свидание за сотню километров. А я и не знала, понятно, что домой не позвала. У друзей останавливался. Так и мотался. Потом в гости позвала, он к детям сразу подлизался колы-тортики. Сын уже взрослый достаточно был, сказал — пусть остается, надо тебе мужика в дом (ему 18 исполнилось, собирался за границу уезжать). Как-то так.

У нас вторая жена красивая))). Выше меня на голову, стройная, умная, чрезвычайно надменная. Я невысокая, не худая, но симпатичная, веселая, два в/о, руководитель. Третья тоже невысокая, у нас одинаковые имена, обычная внешность, врач.

Чем лучше тебе, тем хуже ему и наоборот. Не заметили?

Значит это и есть бумеранг. ))).

А я видно одна здесь неправильная))) Развелась с мужем, быт заел и пошла своей дорогой (щас понимаю, что на тот момент зажралась, да и декрет не лучшим образом отразился на мне) Думала, что вот она свобода и уйма поклонников, выберай (их то уйма, но если копнуть, то такое Г) А мой бм смотрю преоделся, работу поменял, столько вокруг него женщин. Да и я поняла, что сокровище упустила. За несколько лет брака не изменил, даже в сторону другой не посмотрел, все до копейки в дом, в постели ненасытный, а самое главное он красивый (вот только с ростом не повезло, 168 см) В общем спустилась я с небес, вышла снова замуж за бм. 8 лет после развода вывод, не всегда мужики бывает к03лы,ну и женщины.

Еще как бывают))). У родственника жена такая была, скандалила постоянно, потом развод потребовала. А потом сказала, что ей нужен был только ребенок и содержание. Хорошо удержали его от попытки все на двоих покупать, видели, что девушке от него надо. Ну и осталась она с официальными алиментами. Мужика жалко, один, ребенка видеть не дает, скандалит. Только бартер деньги — фото ребенка или встреча)

А я знаю другую историю. Была хорошая дружная семья муж, жена и дочь. Мужа увела любовница, когда дочке было года три -четыре сейчас уже и не помню. Это было полнейшей неожиданностью для жены и шоком для ребенка. Так они и остались с дочкой. Сейчас девочке 21 год. Жена так и мыкалась по мужикам все искала где бы пригреться так никого и не нашла жила то с одним, то с другим гостевыми браками. Денег еле хватало им с дочкой всегда впритык. Муж давал алименты конечно, но на них не разбежишься. У девочки, кстати , есть психологические проблемы, тянутся из детства.

+1 Положительные истории есть, но их меньшинство. Так что огульно говорить — делай как я и все в твоей жизни наладится — большая ошибка. В большинстве случаев ничего не налаживается. женщины так и остаются одинокими или подбирают совершенный неликвид от безысходности.

Ага 😂😂😂бывшие жены одинокие ***,а бывшие любовницы в шоколаде.Да и у тех и у тех,жизнь идёт и все налаживается.Закудахтали тут

Как любовница уводит мужа? Берет за удила и тащит из семьи? Если что, то я жена. Вокруг полно разводов и ни один не был неожиданным. Со стороны видны проблемы, равнодушие, непонимание, а иногда просто ненависть. Но каждый раз брошенная сторона, а это не всегда женщина, вопят, что полная неожиданность.

Как любовница уводит мужа? Берет за удила и тащит из семьи? Если что, то я жена. Вокруг полно разводов и ни один не был неожиданным. Со стороны видны проблемы, равнодушие, непонимание, а иногда просто ненависть. Но каждый раз брошенная сторона, а это не всегда женщина, вопят, что полная неожиданность.

Как любовница уводит мужа? Берет за удила и тащит из семьи? Если что, то я жена. Вокруг полно разводов и ни один не был неожиданным. Со стороны видны проблемы, равнодушие, непонимание, а иногда просто ненависть. Но каждый раз брошенная сторона, а это не всегда женщина, вопят, что полная неожиданность.

Не знаю, как любовница у второй жены увела. лет 5-6 боролась. Это же образное выражение. Конечно, он сам ушел. Мотался туда-сюда несколько лет. А две женщины боролись, у кого нервы вперед сдадут, кто его выставит. Может у них дело принципа? У знакомой такая ситуация. Он и там, и там. И обе ждут, кто сдастся. А ему хорошо, две женщины перед ним стелятся. Жена с двумя детками и любовница. Нервы на пределе у обеих.

Не знаю, как любовница у второй жены увела. лет 5-6 боролась. Это же образное выражение. Конечно, он сам ушел. Мотался туда-сюда несколько лет. А две женщины боролись, у кого нервы вперед сдадут, кто его выставит. Может у них дело принципа? У знакомой такая ситуация. Он и там, и там. И обе ждут, кто сдастся. А ему хорошо, две женщины перед ним стелятся. Жена с двумя детками и любовница. Нервы на пределе у обеих.

Говорит, что любит обеих и не может сделать выбор. Я не представляю. вернее представляю, сама жила в аду месяца три. Пока он выбирал. не смогла больше, выперла. Потом жалела, что сразу не выгнала, позволила себя унижать.

Говорит, что любит обеих и не может сделать выбор. Я не представляю. вернее представляю, сама жила в аду месяца три. Пока он выбирал. не смогла больше, выперла. Потом жалела, что сразу не выгнала, позволила себя унижать.

Чур-чур) Не дай Бог! Точно ад. Правильно, что выгнали. Думаю, хорошо, что я эмоциональна. У меня кипит все сразу внутри, если какие-то переживания. Я бы не смогла терпеть, сразу бы все рухнуло во мне, без права на аппеляцию.
Как Вы сейчас живете? Сложилась Ваша жизнь? Всегда очень жаль, когда семьи распадаются.

10 лет назад бывший супруг ушел к другой, осталась одна с двумя детьми. Тяжело переживала и стала писать на форуме, плакаться, просить совета. Сейчас с улыбкой вспоминаю. Девушки спрашивают: как выжить, как все пережить? Вдохните свободу, займитесь собой и детьми. Появится совершенно другая жизнь. 8 лет назад встретила другого. 6 лет в браке. Простой мужик, но нормальный. Быт обустроили, квартира, у каждого хорошая машина, интересная работа. Дети выросли, за границу жить уехали. Так что не печальтесь, все со временем наладится.))).
хватит мечтать,иди свиней паси.

10 лет назад бывший супруг ушел к другой, осталась одна с двумя детьми. Тяжело переживала и стала писать на форуме, плакаться, просить совета. Сейчас с улыбкой вспоминаю. Девушки спрашивают: как выжить, как все пережить? Вдохните свободу, займитесь собой и детьми. Появится совершенно другая жизнь. 8 лет назад встретила другого. 6 лет в браке. Простой мужик, но нормальный. Быт обустроили, квартира, у каждого хорошая машина, интересная работа. Дети выросли, за границу жить уехали. Так что не печальтесь, все со временем наладится.))).
хватит мечтать,иди свиней паси.

Всё правильно, выперли к любовнице и надо не страдать, а начинать сразу строить свою жизнь. Только желательно хотя бы первые полгода никого не искать, а именно учиться жить самостоятельно и мужчин воспринимать, как приятелей.

Ну да. Мужик такой взял и ушел вдруг к любовнице от жены и двух детей. Жена небось безразличием страдала али доводила мужика истериками и упреками. Когда в паре есть близость и взаимность, любовнице нет места. А то прикрываются — все мужики только органом свом ведомы. Чтож вы при встрече или в заксе так не думали? И вот после того как довела и осталась одна, посидела пару лет. Поняла ценность и свои ошибки и встретила мужчину. И теперь уже совсем по другому к нему относится. И не потому что мужик другой, а потому что пончла много. Где вы мудрые женщины.

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

2 года после развода. Не могу начать жизнь заново.

Мне 32 года, разведена, детей нет. Прошло больше 2 лет после развода и я не могу начать жизнь заново. Тупо сижу дома, есть деньги от сдачи квартиры. С бывшим мужем познакомились на сайте знакомств. Несколько раз пыталась опять пойти зарегистрироваться и впадаю в жуткую депрессию. Все завязывающиеся отношения рву на корню, в карьерном плане тоже полный ноль, я не работаю. Не знаю, как выйти из этого состояния. Читала массу литературы всякой психологической, знаю, что люди и не через такое проходят и живут дальше, а у меня как будто вся жизнь оборвалась и жить больше не хочу, пытаюсь, но не получается. Вот, опять сижу плачу.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Марина Коледова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

нйдите работу, хоть какую-то. отвлечёт и все пойдёт на лад.

правильно. нужно найти работу, любую, желательно, чтобы выматывала тебя по полной! изменится круг общения. появятся новые знакомые..так тихонько начнешь выбираться!

это всё от безделья.
я уже 6 годпосле развода. Работаю с 7 утра до 21 ч. Сил нет даже на себя, не то, что на личную жизнь(((

Вы такая не одна, тоже через это прошла, и еще, наверное, миллион таких.Может найти хорошего психолога? Мне лично после развода помогло. Наверное, раз 15 сходила и жизнь опять заиграла красками.Развод был в 33 года.
Сейчас опять замужем, очень удачно. Беременна 3-м. Возраст 42 года.
А после развода тоже года два никакого просвета не видела. Главное убедить себя, что все хорошо и будет еще лучше. Много гуляйте на свежем воздухе, физ.нагрузки начните даже через не могу. Общайтесь с людьми, которые Вас понимают и поддерживают. Вспомните, а что Вам было интересно когда Вы были ребенком.
И про жить не хочу, даже так не говорите. Раз Вы здесь, значит Ваше место здесь и для чего то Вы здесь очень нужны. Как Ваше время закончится, так и не задержитесь здесь.)
Кстати, второго мужа я выбирала уже очень аккуратно, присматривалась. А первый раз маханула замуж сразу после института, заболтал меня красивыми обещаниями.Так что второго выбирайте не по красивым словам, а по делам.
Все у Вас будет хорошо! 32 года совсем еще девочка по нашим временам.

много мыслей возникает, когда много свободного времени-по себе сужу, ищите работу

иди к психологу тем более деньги есть, работа с псих поможет

у меня 4 года длилось, не могу сказать, что сейчас личная жизнь есть, но по крайней мере не убиваюсь, как раньше. а к новым отношениям вы еще не готовы, будете все время сравнивать, поэтому не мучьте себя первыми встречными на СЗ, только в тоску войдете.

На прошлой работе /сама своему счастью не верю, что ушла/ был такой начальник. Я не реагировала. Никак. По фиг было на него и его крик. Когда совсем доставал я измывалась — тихим голосом, с улыбкой говорила «да вы правы, абсолютно. Да все неправильно. Да так нельзя» как он бесился, я просто наслаждение получала.

Со своей депрессией что-то надо делать, самое простое обратиться к специалисту и заблокировать свою тоску лекарствами, наверное как временный выход из тяжелой ситуации приемлемо. Если без лекарств и специалистов, лучше съездить на родину, навестить близких родственников, пожить временно с ними, их жизнью в режиме ежедневного выживания и борьбы с нищетой. Более достойный выход из кризиса, поможешь им и вылечишься от своей депрессии.

1. Работу ЛЮБУЮ не надо. Еще большая депрессия накатит.
2. Что вы думаете насчет детей? Все-таки возраст.
3. Самое главное — найти интерес. ну не может такого быть, чтобы прямо НИЧЕГО не интересовало.

Лекарствами? Ахахахахаха. Советчица, е-мае. Еще наркотиками посоветуйте.

расскажу свою историю. у меня когда то были депрессии по поводу: «меня никто не любит и никому я не нужна». мне помогли занятия танцами и боевыми искусствами. у меня в неделю было 3 тренировки по танцам и 3 по копоэйро. первые разы просто заставила себя туда пойти, шла и плакала себе тихонечко и думала: «нафиг оно мне надо, все равно ничего не выйдет». а потом пришла, все дружелюбно ко мне отнеслись, на танцах почувствовала себя женщиной, хрупкой, утонченной, красивой постепенно начала появляться любовь к себе и своему телу. а на капоэйро начали появляться ощущения, что все у меня получится, все смогу. да и тренер там так гонял, что не было времени на дурные мысли. а когда так 6дней отпахаешь на тренировках, то на 7 только одна мысль: как расслабить все тело и отдохнуть. и вот так потихоньку я восстановилась, а потом после одной из зимних тренировок я очень заболела, месяц не могла поправиться, ясное дело, что на тренировки не ходила, времени много появилось вот тогда и познакомилась со своим мужем. думаю все закономерно: я поправила себя морально, а болезнь на меня свалилась для того, чтоб не пропустить своего мужа:). ну вот как то так.
так что попробуйте взять себя в руки и заставить хоть что-то сделать: то ли на работу выйти, то ли спортом заняться, или что вы там себе придумаете. не можете сама попросите подругу вам помочь, попросите ее вытолкать вас из дома. но чтоб получить результат надо хоть что-то сделать.

Мне 32 года, разведена, детей нет. Прошло больше 2 лет после развода и я не могу начать жизнь заново. Тупо сижу дома, есть деньги от сдачи квартиры. С бывшим мужем познакомились на сайте знакомств. Несколько раз пыталась опять пойти зарегистрироваться и впадаю в жуткую депрессию. Все завязывающиеся отношения рву на корню, в карьерном плане тоже полный ноль, я не работаю. Не знаю, как выйти из этого состояния. Читала массу литературы всякой психологической, знаю, что люди и не через такое проходят и живут дальше, а у меня как будто вся жизнь оборвалась и жить больше не хочу, пытаюсь, но не получается. Вот, опять сижу плачу.

Слушать текст в виде подкаста:

В какой момент брак становится фикцией? У каждой пары по-своему, но мы вот что тебе скажем: женщина обычно понимает это первой. Лежа в постели без сна, в два часа ночи, она смотрит в потолок и думает: «Это не любовь. Это дорога в никуда. Я на такое не подписывалась». А ты, ничего не подозревая, сопишь себе рядом. Так случилось у К. и Н. (это настоящие люди, так что я вынужден скрыть их имена).

Прочти их историю, чтобы убедиться, как много один развод может рассказать о миллионах других. И как можно выйти из такой переделки с честью и достоинством. Но сперва прочти их историю. Как яркое сменилось тусклым, а горячее — холодным. И как все обрушилось в один момент — для К., по крайней мере, — обычным пятничным вечером.

Время ужина, Н. шепчет: «Когда дети заснут, мне нужно с тобой поговорить кое о чем». К. думает: «Ну ладно». Он и не догадывается, что отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел. Да и ты бы не сообразил. Представь себя в их квартире в тот вечер: кухня, «модный» ремонт, скатерть в горошек, семья из четырех человек за столом ест котлеты. Фанфар Страшного суда что-то не слышно.

Но через час, когда дети уже в пос­телях, Н. ловит К. в коридоре и спрашивает, теперь настойчивее: «Можешь зайти в спальню на минутку?»

Он направляется в комнату, машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом — с другой стороны кровати.

Смотрит на него и выдает: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».

К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.

«У тебя кто-то есть?» — «Нет! Нет у меня никого!»

Н. встречает его вопрос с еле сдерживаемым раздражением; она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни. Следующие несколько часов Н. рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке; вспоминает все тайные обиды и громоздит нелепые обвинения. Потом она резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И ежечасно будит ее.

«Я могу все исправить, ты только скажи».

А потом: «Ты просто разозлилась, да?»

В следующий раз она уже почти кричит на него, почти фразами из сериалов: «Ты никогда не принимал меня такой, какая я есть! Ты хотел, чтобы я похудела! Поумнела! Все время критиковал!»

Он возражает из темноты: «Но я же изменился. Ты же видишь, что я сейчас стараюсь не придираться ни к тебе, ни к детям?»

И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».

На рассвете К. уходит на очень длинную пробежку. Потом отправляется по делам. Большую часть дня он проводит вне дома, а возвращается готовым ко второму раунду.

Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты готова лишить мальчиков семьи. Ты разрушишь их жизни».

Она отвечает давно заготовленным аргументом: «Для них будет только лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой постоянно ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».

Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»

А она говорит: «Ты просто не можешь поверить, что я ненавижу тебя. Что ты вел себя просто ужасно со мной. Тебе проще думать, что у меня кто-то есть».

Он пробует договориться: «Слушай, а давай начнем все с чистого листа?»

Ее ответ он не забудет никогда: «Ты больной. Ты хочешь быть женатым на женщине, которая тебя презирает».

Самое крупное исследование по проблеме разводов длится уже пятый десято­к лет. Профессор Мэвис Хезерингто­н из Университета Вирджинии изучи­ла 1400 семей и готова предъявить некоторую статистику. Факт, что обычн­о жена выступает инициатором развод­а — (см. начало статьи) — как раз из этого досье. А еще Хезерингтон установила, что каждый четвертый мужчина, потерпевший семейный крах, до последнего не подозревал, что жена подумывает выгнать его.

Почему мы так тупим? Может быть, потому, что в наших головах идет совсем другое кино. Нам кажется, что слово на букву Р может прозвучать только после Большой Ссоры, практически ядерного взрыва. Но все ссоры обычно стихают за несколько месяцев до рокового разговора. «Гляди-ка, а все налаживается», — думаешь ты, погля­дывая на присмиревшую супругу. А вы в шаге от катастрофы. В Ее сердце развод уже состоялся. Хезерингтон назы­вает это эмоциональным разрывом. Понял? Предвестник развода — не война, а молчание и отстраненность.

Н. нашла К. квартиру в аренду всего в нескольких кварталах от их дома. Она позвонила ему на работу, чтобы сообщить об этом. Он подъехал, прошелся по комнатам и подписал договор с хозяином. «Не дворец, конечно, но нормально. Две комнаты и большая ванная. Там на стенке держатели для зубных щеток, как у нас, пацаны повесят свои «Скуби-Ду», — рассказал К. мне. Сыновья будут приезжать к нему погостить.

Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. И уходит не так быстро, как следовало бы. Это странная жизнь — каждый вечер ложиться в постель к женщине, которая хочет, чтобы ты куда-нибудь испарился. К. подобрал для этого точное слово: «мучительно». Прожив так пять недель (. ), он съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мише и Вадиму, что происходит. Субботним утром 1 марта они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. попробовала продолжить, но зарыдала. Это напугало детей, и они тоже начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам — как семья, которой они больше не были. Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в папином доме, где мальчики будут проводить каждые вторые выходные.

«Март и апрель были… блин, даже не хочу вспоминать, — говорит К. — Паца­ны пытались уложить происходящее в своих головах, но у них просто не получалось. Потом в одно субботнее утро Миша сказал: «Мне нравится твой дом и все такое, но пора бы тебе уже вернуться домой». А Вадик закричал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили все вместе!» А потом они все вместе забрались в кровать К. Мальчики плакали, а К. гладил их по головам в полной растерянности.

Миша постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он не мог заставить себя сказать слово «развод». Придумал другое — «переезд». Миша говорил К.: «Не хочу рассказывать друзьям в школе, что ты переехал. Просто не хочу, чтобы они об этом знали». Что тут ответить? Может ли отец облегчить боль ребенку, если он и сам не контролирует ситуацию? Пока К. с ужасом думал, что может потерять своих детей, его дети были в панике от того, что теряют его. К. все же нашел, что сказать Мише: «Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас».

Эти слова — больше, чем просто утешение. Они и правда могут сыграть большую роль в жизни Миши. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и обнаружил: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка. Тут и помощь с домашними заданиями, и доверительное обсуждение проблем, установка важных правил, личный пример правильного поведения и поощрение успехов. Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное — «новый» папа, если таковой появитс­я, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.

Мы с К. стоим на пиратском корабле, облокотившись на поручни. Корабль — часть детской площадки, на которую мы сегодня привели Мишку и Вадик­а. Н. уехала на неделю к сестре в Екатеринбург, а К. взял неделю отпуска, чтобы побыть с сыновьями.

Внешне не скажешь, что К. сильно переживает. Для некоторых мужчин развод — крах всей жизни, но для него, кажется, он послужил стимулом. К. 42 года, и теперь он пробегает по 50 км в неделю. До развода у него намечался какой-никакой животик, а теперь К. подтянут и даже мускулист. Короткая прическа, самоуверенный вид: молодые мамаши на площадке посматривают на него с интересом. Блондинка с коляской и в облегающих белых шортах перемещается туда, где К. сможет ее получше разглядеть.

К. тем временем рассказывает мне, что было не так с его браком. Начал­о как у многих: общий друг познакоми­л их на вечеринке, К. и Н. увлеклись друг другом, последовали месяцы безумного секса. Свадьбу сыграли спустя полтора года.

Первое время они все никак не мог­ли договориться, как провести совместный отпуск. К. любил горные лыжи и дайвинг, Н. — пляж и спа-процедуры. Наконец однажды К. отпустил Н. на недельку в ретрит с подругами, а сам чуть позже отпросился у нее покататься с друзьями в Красной Поляне: «Санек поехать не сможет, билеты и гостиница горят, я ненадолго». Это «ненадолго» стало правилом: теперь тот отпуск, который без детей, они проводили раздельно. Конечно, между собой они не называли это «отпуском», и каждый раз придумывали легенду («надо подлечиться», «я свожу детей на море, а ты работай спокойно»). «Но это факт — нам просто не нравилось быть вместе», — нетороп­ливо объясняет К.

Причина разводов известна — двое теряют физическую и эмоциональную связь. Они перестают слушать друг друга, даже когда один из них воодушевленно рассказывает о чем-то замечательном, что произошло с ним сегодня. Обдумывающие развод замк­нуты и не делятся ничем со своей второй половиной. С готовностью демонстрируют презрение, часто просто закатывают глаза, и все.

Впрочем, даже в этом случае до развода дело доходит не у всех, «мерт­вый сезон» может длиться годами. Женщи­н держит в семье финансовая зависимость от мужа, мужчин — боязнь потерять детей. А тех, кто все же произнес это страшное слово, могло подтолкнуть к действию их собственное прошлое. Как обнаружил профессор Амато, если и муж, и жена выросли в неполной семье, вероятность их собственного развода превышает 50%.

Как-то, уже обсудив детали расставания, К. и Н. выгуливали детей на площадке, и вдруг зашел разговор: а почему они вообще решили пожениться? Оба не смогли припомнить каких-то веских причин, «просто так получилось». Все, что они чувствовали сейчас, — рядом стоит чужой. Он сказал: «Ты никогда не была для меня близким человеком». Она ответила: «Я перестала любить тебя много лет назад».

Как ни странно, на следующее утро К. проснулся, полным решимости: «Я чувствовал себя так, как будто мы наконец выложили все карт­ы на стол. Я подумал: «Ну что, начинаем новую жизнь?».

Он, наконец, поверил в то, что говорила Н. «Большинство мужиков думают, что быть немного недовольным — естественная часть брака. Мы говорим себе: «У меня есть жена и дети, я приношу домой деньги, делаю то, что должен. Это и есть семья». А женщины думают так: «Он не общается со мной, не понимает меня. Я для него ничего не значу». Мужики не обсуждают проблемы с женой, потому что опасаютс­я, что такой разговор перетечет в ссор­у. А женщина трактует всякие мелочи вроде того, что он не вынес мусор или забыл о своем обещании, сразу трагически — «он меня не любит», — поясняет профессор Амато.

А после определенного момента никакие разговоры во дворе и визиты к семейному психологу уже ничего не изменят. У Н. этот момент уже наступил. «Она все четко дала понять, — говорит К. — Надежды не было».

В мае К. говорил мне, что развод в 42 «это как помолодеть до 28, только денег больше и машина лучше». Сейчас его оптимизм рассосался: «Я еще никогда не был таким бедным». К. потратил целое состояние на обустройство нового дома («одеяла, полотенца, терки для сыра — оказывается, без этого сложно жить»). И он отдает больше трети своей зарплаты в качестве алиментов. «У меня мелькала мысль оставить Н. без денег — мол, посмотрим, как она запоет. Но как бы я ни злился, я заставил себя понять, что это деньги не для нее, а для мальчиков».

Зато бывшие супруги сэкономил­и на адвокате и судебных издержках. Сам развод случился 12 июня, но еще за месяц до этого К. и Н. оформили «Соглашение о разделе имущества супругов» и заверили его у нотариуса. Н. получила квартиру, в которой она будет жить с детьми, К. — их автомобиль и рекламное агентство, которое он открыл, когда Мишка только родился.

Семейный психолог Сэнфорд Брейвер подтверждает: женщины, как правило, получают при разводе больше и чувствуют себя в связи с этим лучш­е. Они добиваются того, чего хотели, и в целом ощущают, что процесс находится под их контролем. Обидно, но тут как на восточном базаре: уступая — торгуйся! К. и Н., например, еще подписали «Соглашение о порядке содержания и воспитания детей»: в нем оговаривался не только порядок выплаты алиментов, но и право К. проводить с мальчиками каждые вторые выходные плюс каждый вторник и четверг с 18:00 до 20:00 вечера. По просьбе К. в «Соглашение» поставили отдельный пункт: если один из бывших супругов соберется переезжать дальше, чем на 40 км, он должен спросить разрешения у другого. «Ей 39, — поясняе­т К. — Что если она выйдет за какого-нибудь козла из Питера и поселится у него с детьми?»

Конечно, если Н. нарушит «Соглашение», в тюрьму ее не посадят — это, скорее, письмо о дружеских намерениях, чем юридически обязывающий документ. Но К. надеется, что у Н. хватит ума не вредить собственным сыновьям. Профессор Пол Амато одобряет, что К. стремится удержать сыновей недалеко от себя, но упомянутое «Соглашение» не может назвать идеальным: «Каждые вторые выходные — это недостаточно. Папы должны проводить со своими детьми не менее 35% времени. Иначе через пару лет отец растеряет весь свой авторитет и влияние на ребенка — станет просто тем веселым дядей, с которым дитя ходит развлекаться».

Должен ли К. страдать, мстить, обвинять? Все ждали этого, но через девять месяцев после судьбоносного разговора в спальне бывшие супруги поддерживают на удивление дружеские отноше­ния. Она отдает ему остатки запекан­ки в коробочке, чтобы К. поужинал «у себя». Он помогает ей затащить новый диван в квартиру. «Груз брака упал с наших плеч, — говорит К. — Мы уже не напрягаемся, когда мы вдвоем, ожидая, что партнер упрекнет в чем-либо или припомнит старые обиды».

А что с теми самыми вторниками и четвергами? Хотя К. и живет поблизости, в эти дни он приходит в свою прежнюю квартиру, чтобы посидеть с детьми — пока Н. ходит на свидания со своим новым другом М. К. укладывает мальчиков спать, а когда Н. возвращается домой, задерживаетс­я, чтобы поболтать с ней. Многим моим знакомым такая жизнь кажетс­я странно­й. » — морщится К. ­— Но у нас с Н. деловые отношения, общий бизнес — воспитание детей».

Нет, он не ушел в отрицание. И не вынашивает втайне надежды на воссоединение. «Я пытаюсь поступать благородно», — говорит он. А еще К., похоже, влюбился в А. Они познакомились пару месяцев назад на одной пресс-конференции, и теперь вечера К. полны новой еды и новых фильмов. Да — и еще страсти. «Она самая сексуальная женщина из всех, кого я встречал», — серьезно утверждает он. Приближается полночь, мы с К. сидим на кухне его квартиры и пьем вино. Он прикидывает перспективы на будущее: «Мне кажется, я опять могу жениться. Все словно повторяется», — говорит он.

Новая встреча — лучшее средство от бракоразводной депрессии. Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии, понаблюдав за сотнями расколотых пар, утверждает уверенно: жизнь после разрыва не возвращается на прежний уровень, и счастье не приходит, пока не появятся новые отношения. Выходит, К. все сделал правильно. Прожив тяжелый год (многие парни на его месте просто бы ушли в запой), он не только чувствует себя сносно, но и может быть примером для других. Он сумел выстроить новые отношения с Н., невозмутимо пережил все невзгоды, принес в жертву свой привычный уровень жизни, чтобы жизнь его детей не ухудшилась. И что самое главное — не отдалился от них. Пожалуй, сейчас они общаются даже больше, чем в любой из моментов их прежней жизни.

Развод — это не одномоментная катастрофа, а скорее выстрел из стартового пистолета, который запускает череду разрушительных событий: переезды, появление новых супругов, возможность новых разводов. Эта череда новшеств может быть разрушительной для психики детей. К. сумел свести эти разрушения к минимуму. Но вопрос, который его беспокои­т: «А этого достаточно? Вырастут ли мальчики приличными людьми?»

Я задал этот вопрос профессору социологии Полу Амато. Это, конечно, некорректно: Амато не знает этих людей, а если бы и знал, кто может предсказать чужое будущее? И все же он попытался: «Мне кажется, в этом случа­е дети адаптируются к жизни с легкостью». И быстро добавляет: «Но то, что ни К., ни Н. уже не смогут изменить: их сыновья увидели, что развод — вполне приемлемое решение в случае несчастливого брака. И не факт, что в результате они будут бороться за собственные семьи. Развод так развод».

4 вопроса, которые помогут тебе понять это

1. Ты ее уважаешь?

«Хорошая ли она жена, мать, работник? Представь, если бы ты только познакомился с ней — захотел бы ты дружить с ней? Если нет, значит, ты больше не видишь в ней равного себе, достойного и интересного человека», — говорит эксперт по отношениям Рейчел Сассман.

2. Вы все время ссоритесь по одному и тому же поводу?

Представь, что ты на работе делаешь одну и ту же ошибку дважды в неделю. Как быстро тебя уволят? Точно так же повторяющаяся проблема в браке — даже какая-то незначительная ерунда — все больше накаляет обстановку.

3. Ты когда-нибудь задерживался на работе только потому, что так проще?

Или шел вечером с друзьями в бар, потому что не хотел находиться с ней в одной квартире? Все парни время от времени попадают в опалу. Но если ты постоянно ходишь мимо нее на цыпочках, то велика вероятность, что ваш брак катится в пропасть.

4. Какой ты: понимающий или бескомпромиссный?

Она не помыла посуду. Ты спросишь «Тебя что-то отвлекло?» или «Почему ты не сделала это?». Как отмечает семейный психолог Лаура Янг, разница между двумя формулировками — огромна. В здоровых отношениях царит презумпция невиновности и понимания.